Amor e Ódio Andam Juntos — A Ambivalência Que Todo Casal Sente (e Não Confessa)

Você já amou profundamente alguém e, no instante seguinte, sentiu uma raiva quase insuportável daquela mesma pessoa? Já se surpreendeu odiando justamente quem mais ama — e, pior, se sentiu culpado(a) por isso, como se esse ódio fosse a prova de que o amor não é verdadeiro? Respire: a ambivalência não é a falência do amor, é a sua condição. Neste artigo, você vai entender, a partir da obra da psicanalista Melanie Klein, por que amor e ódio nascem juntos — e como a maturidade afetiva consiste, justamente, em integrar essa dupla face em vez de negá-la.

Esse tema dialoga diretamente com a forma como lidamos com conflitos no casal. Boa parte das brigas que parecem sem explicação é, na verdade, a ambivalência tentando encontrar palavras.

A descoberta de Klein: dois modos de se relacionar com o outro

Melanie Klein, pioneira da psicanálise infantil, revolucionou a compreensão das emoções ao propor que o bebê não nasce amando de forma serena e integrada. Ele nasce oscilando entre dois modos de viver o vínculo, que ela chamou de posições. Não são etapas que se superam de uma vez por todas: são maneiras de organizar a experiência afetiva que alternamos durante toda a vida — inclusive no amor adulto.

Entender essas duas posições é a chave para compreender por que o casal alterna momentos de fusão idealizada e momentos de raiva destruidora, e por que essa alternância, bem conduzida, é sinal de vida psíquica, e não de doença.

Posição esquizoparanoide: cisão, idealização e desvalorização

Na posição esquizoparanoide, o psiquismo lida com a angústia dividindo o mundo em duas metades estanques: o bom e o mau, o que nutre e o que frustra. Essa operação, chamada cisão (splitting), protege o sujeito da angústia de perceber que a mesma pessoa pode ser, ao mesmo tempo, fonte de amor e de frustração. É mais simples manter separados o objeto idealizado e o objeto desvalorizado do que suportar a mistura.

No amor adulto, a posição esquizoparanoide aparece quando idealizamos o parceiro como perfeito — ou, no extremo oposto, o desvalorizamos como completamente errado. É o pensamento de "ela é tudo para mim" ou "ele é a pior pessoa que existe", sem meio-termo. O problema não é sentir raiva: é que, nessa posição, a raiva apaga o amor, e o amor apaga a raiva. A pessoa amada deixa de existir como pessoa inteira e vira um pedaço — todo bom ou todo mau.

Posição depressiva: integrar, se responsabilizar e reparar

A posição depressiva marca uma conquista psíquica fundamental: a capacidade de perceber que a pessoa que nos frustra é a mesma que nos ama. O termo "depressiva" não se refere a uma doença, mas a um tipo de angústia — a angústia de reconhecer que nossos impulsos agressivos se dirigem a alguém que também amamos e de quem dependemos. Desse reconhecimento nascem a culpa e o desejo de reparação: a vontade de cuidar, consertar e restituir o vínculo que a própria raiva ameaçou.

É aqui que o amor amadurece. Amar, na posição depressiva, não é não sentir raiva — é sentir raiva e, mesmo assim, escolher não destruir; é tolerar que o outro seja imperfeito e ambíguo sem precisar dividi-lo em anjo e monstro. Klein chamou essa conquista de gratidão: a capacidade de reconhecer o que o outro nos dá, mesmo quando ele também nos falta.

Ambivalência: amor e ódio não se anulam

A ambivalência é o nome exato desse estado em que amor e ódio coexistem dirigidos à mesma pessoa. E ela não é um acidente do vínculo: é a sua matéria-prima. Todo objeto de amor é, ao mesmo tempo, fonte de satisfação e de frustração — e é justamente por frustrar que ele se torna real, distinto de nós, com desejos próprios. Quem nunca nos frustra não existe de verdade; é apenas um espelho.

O que distingue o amor maduro do amor imaturo não é a presença ou ausência de ódio, mas o destino que se dá a ele. No amor imaturo, o ódio é negado ou atuado de forma destrutiva; no amor maduro, ele é reconhecido, nomeado e integrado. Um casal que consegue dizer "agora estou com raiva de você, e mesmo assim te amo" está mais próximo da intimidade real do que um casal que jamais admite sentir raiva. Para aprofundar como a confiança sustenta essa honestidade difícil, leia sobre construir e reconstruir a confiança.

Inveja e gratidão no vínculo

Em Inveja e Gratidão (1957), Klein contrapõe dois afetos centrais da vida amorosa. A inveja, em sentido kleiniano, não é apenas o desejo de ter o que o outro tem: é o impulso de estragar a fonte do bem, porque ela lembra ao sujeito aquilo que ele não consegue produzir sozinho. No casal, a inveja aparece quando a felicidade, o sucesso ou a autonomia do parceiro despertam um mal-estar que leva a diminuí-lo, a sabotá-lo, a "pisar" naquilo que se admira.

A gratidão, por outro lado, é a capacidade de receber o bem do outro sem precisar destruí-lo — e de sentir prazer nisso. É a gratidão que transforma a dependência em vínculo, em vez de transformá-la em rivalidade. Um relacionamento sobrevive quando a gratidão consegue, na maior parte do tempo, temperar a inveja; ele adoece quando a inveja passa a corroer, em silêncio, tudo o que o outro oferece.

Como acolher a ambivalência no casal, na prática

Acolher a ambivalência é uma prática, não uma teoria. Alguns movimentos concretos ajudam:

• Nomeie os dois sentimentos juntos: "eu te amo e estou muito bravo(a) com você agora". A frase inteira é o que mantém o vínculo.
• Evite as palavras totais: "você sempre", "você nunca", "você é impossível" são cisões em estado puro — transformam o parceiro em objeto mau.
• Repare depois da raiva: a reparação não é pedir desculpas por sentir, é cuidar do vínculo que a raiva abalou — um gesto, uma conversa, uma presença.
• Observe sua própria cisão: quando você oscila entre idealizar e desvalorizar, pergunte-se o que está tentando evitar sentir.
• Permita que o outro seja inteiro: o amor maduro pede que o parceiro tenha direito a frustrar você sem deixar de ser amado.

Essas práticas se apoiam em uma base de inteligência emocional: a capacidade de sustentar sentimentos contraditórios sem reagir no impulso. Desconfie dos discursos que vendem o amor como pura harmonia — eles são, em geral, um convite à negação. Sobre isso, vale rever o que são mitos e verdades sobre o amor.

Este conteúdo tem caráter educativo e não substitui avaliação ou tratamento psicológico. Se a ambivalência vira sofrimento persistente ou crises constantes, procure um psicólogo ou psicanalista. Na rede pública, os CAPS do SUS oferecem atendimento gratuito. Em crise emocional, ligue 188 (CVV, 24h).